模模糊糊記得半夜有人敲門，下意識原來去桂林畢業旅遊的同學凱旋了。

又渾渾沌沌一睜開惺忪的睡眼，已是九點鐘。陽臺的晨光異樣的灑脫，像是流了一地的金子。我光著膀子坐在欄杆上懶洋洋的，任那剛噴薄的秋陽曬曬我那已快發霉的身子。

小輝同學給我帶來了手信，桂林的香芋糕，沖了杯奶茶，就當做早餐了。順手摸著鍵盤，敲下這個美麗的早晨。

我從來沒想過我能夠與天蝎座那麼搭的。可是你看，我們都認識了這麼久了，遠遠超越了時間和距離。

還記得你第一次來看我的時候，剛好下著傾盆大雨。我打著傘撐你過馬路，你拽著我的胳膊，那一刻我感覺到了你的溫暖和親切。從那以後，每次你送我回來幾乎都會下雨。而我總是說，下雨好，水是財，多多益善。你看，過不了多久，就能登上胡潤版了。還記得我第一次去看你的時候，呵呵，我覺得你還挺靦腆的。然後你說，今晚我倆上芙蓉山莊。那一刻我覺得我倆就是自家人。那一晚的風像水一般柔情。

你人那麼好，從來不對我發脾氣；從來出外時，你總是問我喜歡吃什麽，想吃什麽，而我卻是一個對美食不怎麼敏感的人，每次你卻都費勁心思請我吃東西。你總是捨不得我花錢，每次總是把我喂得肚子脹脹的，還說要把握喂到一百四十斤，每天四餐，每餐……

我喜歡你說我倆，我喜歡你給我按摩，我喜歡靜靜地望著你，我喜歡你在我耳邊給我講故事，我喜歡在深夜聽到你的低沉的音線，我喜歡看你喝奶昔的樣子，我喜歡你撓癢我，我喜歡你開車迷路了帶我去兜風，我喜歡看你發呆的樣子雖然我不知道你在想些什麽……

估計這段時間我覺得會比較困難，至少我從來還沒有遇到過這樣的壓力。我不會跟爸爸媽媽說，不想他們為我操心；性格使然，一直以來也不愿跟周圍的朋友講自己的煩惱自己的心結自己的期望；其實我也不想跟你講，我不想你心疼，不想你為我擔心，不想給你帶來我的不開心，可是，有時候，真的好累好累。

好了，今天是你的日子，開開心心的，平平安安的，順順利利的，生日快樂呀！又多一歲了，聽我的話，要好好聽話啊，嘻嘻……

一直經常看到這樣的橋段，一個人有時會很高雅地給自己寄一封匿名信，或者跑到大山腳下，對著懸崖呼喊，聽聽自己的回音。這在以前我會毫不猶豫地BS Ta或者乾脆認為Ta就是SB。可是最近，我會用飛信給自己發信息，然後回信息；同時我也把我自己的兩個QQ號互相加為好友，用其中一個給另一個發信息，跟自己聊天。什麽原因呢，應該有很多。最重要一點應該是自己這段時間變得越來越神經質。

本來昨天感覺很累，就早早地爬上床準備睡覺。可是翻來覆去輾轉反側怎麼也睡不著，徹底失眠了。也不知怎滴，小腿酸得厲害。以前也失眠過，不過最多兩個鐘后肯定呼呼大睡，可能事情一想通就好睡了。腦子裏面空蕩蕩的，但是心卻痛得要命痛得揪心。給他發短信，沒回；打電話，關機了。不解，一直很不解，他沒有關機的習慣，而且兩部手機都關機。總共一百二十六個鐘沒收到他的短信他的電話。就這樣看著陽臺外的路燈，昏昏沉沉，聽著一些不安分的蛙叫聲，聽著鬧鐘的滴答滴答，天就漸漸地亮了。我也該睡了不安心地睡了天荒地老地睡了。

一直對罌粟花情有獨鍾。罂粟花的意义是一种能引领走向毁灭的诱惑。解释是这种美的诱惑极其的强大，强大到很多人愿意接受这种毁灭去接受这诱惑，象征着一种自我毁灭性的对美的追求。罂粟花原名英雄花．象征了十二宫星座中的天蝎座-我就一天蝎男,天蝎座是黄道十二宫的第八宫，是（生命）的蜕变者。（冥王星）是天蝎座的守认星曜，双双激发出穿越与深化的潜在力量，使得天蝎座拥有自我淬练的终生信仰。天蝎座掌管深秋的花朵，以（冥王星）之名与丛生植物、带着荆棘的、暗红色的、可入药的麻醉性植物，或捕食性植物，特别带来冥王星与第八宫的色彩。

給我一根煙的時間，其實我只想上趟洗手間。

大巴一直比較不浮誇，我也非常喜歡這個模板，就把其他空間所有的日誌都搬過來了，遺憾的是技術有限評論不會搬。一共五十篇左右，兩年的時間，是我懶還是少產高質，不得而知。

校園招聘的槍聲已經打響，我將成為234和三號線的常客。一些大公司的網申已經陸續開始。本還想一張簡歷走天下滴。畢業其實不應該是失業，大學前三年的沉澱已經夠我們混口飯吃滴。雖說大學生與農民工的工資可能趨同。真杯唉。

嗯。細佬過兩天也要去學校報到了，開始他自己的象牙塔生活了。望一切安好。

同學說我前20年一路過來走得太順了，從重點小學重點初中重點高中再到重點本科，不用愁學雜費生活費零用錢，成績好家底好人緣好，就一樣不好，沒吃過苦。他們說這樣子不利於以後個人的發展，怕我一遇到苦難一碰到挫折就頂不住挨不了。我自己也漸漸意識到這是個問題。不過對於我自己來說，急不了滴丫。

很久沒翻到讀者了，昨天剛剛看到一篇<高貴>，說滴是那些内心高贵的人，即便挫折不断，即便被压迫在人生的谷底， 他区别于他人的，是拥有一张从容不迫的纯正的脸。脸如同一个人的心。林肯说，一个人活到四十岁，就该对自己的脸负责。在父母的无私之爱之中孕育出的清纯美丽的脸，四十年后是否还能够不染浊尘，无阿谀之风、汲汲之气、躲闪之态。这取决于我们自己。

最近有兩段話，一直讓我的心隱隱作痛，倒還是米有淚流滿面。

---呵呵，其实你没发现吗？我给你说我的感受的时候就是表明我对你的想法，正因为我明白你是真的真的很爱我，你也想天天和我在一起，你见不到我你的内心会很痛，正是如此，你每天一个人在我的宿舍，只能晚上见到我，你就很开心，我能不明白吗？也正因为这些我看你下车一个人走的时候，我会那心痛，我心酸，我在问自已为何要让他一个人去做地铁去，为什么我不送他，你说下雨了回不去，我是多想去接你，我明白，你深深的爱上了我，因为你的行动告诉了我，不需要你表白什么，我明白你的爱。---

---爲什麽說走就走呢而且走得這麼急，連見上一面都米有。今晚你說下線了回去洗衣服，我就一直在等你電話，等了許久沒等到，就跑到陽臺，一個人在那個鬱悶的發呆，點著煙看著昏黃的路燈下校道上慢悠悠的行人，心裡不是滋味。爲什麽上天對我這麼好，讓我遇上你。我應該感恩了，但我還貪得無厭，時刻祈求與你黏在一起。我都忘記了我以前一個人的生活是怎麼過的，有了你我的生活改變了許多許多。每天除了學習就是想你。甚至上課我甚至都計畫好了這麼週末穿什麽衣服見你，帶什麽東西給你。你這一走就是十天，這十天我該怎麼過丫，我怕會受不了會很揪心。我真滴離不開你，恨不得現在不用工作不用上課天天與你在一起。也不敢想像哪一天你不要我了……真的不敢想也不願想。你知道嗎真滴好想你愛你：）不知你能否聽到我此刻呼吸的聲音。未眠。今夜。---

等。等待屬於自己的精彩。

以前。一個人的時候，沒事干，也挺無聊的，鬱悶也不知道跟誰去傾訴。

現在。兩個人有時候也挺痛苦的，見著面就好，見不著面就會發狂。揪心。

好了，在一起了。又整天在瞎想哪一天會分開，什麽工作、家庭、地域等原因。於是乎，每天都是小心翼翼一天當兩天過。每天去你那裡我都捨不得回來，真想在那裡住一輩子不用干其他事情。每天你送我回來，雖然我都會開開心心跟你說拜拜，但同時會偷偷地看著你漸漸遠去的車牌號，直到消失在車水馬龍中，才拖著不聽使喚的腳步往回走。

我知道我很黏你雖然你說不會，我知道我很自私總是占去幾乎你的所有私人空間時間，我知道我很小心眼很霸道，連QQ好友印象別人對你的好評我都看不慣。你知道我需要牽你的手的溫度，你知道我需要擁抱的踏實的感覺，你知道我需要清晨你給我一個輕輕的吻。我知道。你知道。

有時候跟你聊Q聊著聊著你就不見了，我就心急了，就會想，你是不是不理我了，雖然我知道你每天很忙；有時候跟你發短信發著發著你也不會回了，我也會慌的，就會想，你是不是煩我了，雖然我知道你可能在開會；有時候半夜會突然醒過來，然後傻傻的想著你，想你是不是也在想我了。

每次從你那裡回來后，我就會跟自己說，不能太想你，要不這個星期又完蛋了，學習不了了，第一天還好。從第二天就開始就在那裡倒計時著下次見面的到來。這會就徹底完蛋了。每天腦袋裏面就全都盤旋著你的影子，好像著了魔似的。

不知道我是不是在這裡一廂情願自作多情了呢。

你給我聽梁詠琪的<天使與海豚>，我有一萬個不願意，不敢不敢聽。

六級又掛了，掛得很沒面子，難道命中註定過不了。

有時候，心情不好，我會去逛街，一個人，刷東西，然後找間像kfc之類的快餐店，做到窗邊的位置，喝杯東西，哪怕一杯可樂或者咖啡。然後靜靜地看著來來往往形形色色的人們匆匆忙忙的腳步，然後發呆。

有時候，心情不錯，我也去逛街，一群人，淘東西……

有時候，人真的很奇怪。對某些人會一見鍾情，對某些事會似曾相識，對某些物會自作多情。我是個懷舊的人，回家了我會翻翻以前的相片，電腦里的、相冊里的、信封里的；回家了一有時間，我會騎著自行車去看看我讀過的小學和幼兒園，會站在窗邊看著教室裡的課桌、黑板以及垃圾桶，眼前就會浮現當年老師授課的情形、我們考試的場景、同學玩耍的歡聲笑語；我會試著沿著陌生的小巷子去找尋班主任當年住的房子，雖然沒有一次找著；回家了我會把藏在床底下塵封的小盒子找出來搽乾淨，把裏面的東西一件件拿出來瞧瞧，玩玩，一個磁帶一封信、一張賀卡一個鑰匙扣、一枚校章一個機器人，然後再把一件件按照原位放好，再把它塞到床底下。我總在回憶，回憶過去的某段日子，即使不開心的日子；我總在懷念，懷念那些已經逝去的古老的自認為的經典。

這似乎已是我的不太好的习惯。习惯于把自己内心过于泛滥的情感寄托在生活中某些无关痛痒的事物上。一枚用了十年的書籤，一個用了七年的QQ昵稱，一件穿了五年的I.P.外套，一間剪了三年的理髮店，一條儲存了三年的短信，一隻用了三年的簽字筆，一個用了三年的洗面奶牌子，一種喝了兩年的麥香奶茶，一條穿了兩年的牛仔褲，一首聽了兩個月的歌……

現在每天我學會一絲不苟的想一個人，一塵不染的打掃我情感的心壁。

這是大學以來參加過的有記錄的大大小小的東東的相片的文件夾列表。

其實人生就像一場遊戲，有許多關卡。生活中的我們一直在升級、打怪、過關。

希望弟弟順利度過這一關，度過下一關。媽媽也是、爸爸如此。但願。我做不了什麼，只剩我的虔誠的祈禱。

真想回家跟大夥一起度過這個黑色的炎夏。

天氣一熱，腦袋也跟著一起發熱。下午四點鐘，還是烈日當空啊。不管了，潛水去。

總覺得自己是火身，水火不溶啊。下水已有三年，卻還沒有從池的這頭完整的游到那頭。游完50m簡直要我的命，跑步5000只要我的半條命而已。悲哉悲哉。游水最討厭的事情莫過於游完水後正雙手都皺了。這體液的密度和池水的密度怎麼就不相同咧O(∩_∩)O哈哈~還有一件事也是挺煩的，從池裡上岸時，整條泳褲都貼緊身子，什麼滋味啊這是，說不清，反正不好受。

泳池裡的童鞋我覺得是真實的，赤裸裸，光溜溜，不過也只是身子見光，思想同樣的密實不透風。最養眼的應是那一道道乳溝，那是大自然最小巧最唯美的溝壑。波光粼粼，波濤滾滾，忽隱忽現，一下沒力氣遊了抑或精力十足，不得而知，不得而知啊。

這個夏天，注定走運，抑或倒霉。

大三已經悄然過去，大四不期而至。生活早就亂了節奏，或已是沒了節奏。

三年的求學之路，以頹廢告終。潸然淚下。心早已飛出象牙塔，細細尋找懵懂的詩句。活著，不僅僅是自己的，也是社會的。這也許就是人與動物之間的差別吧。爲了夢靨就執著一次；爲了執著，就自私一次。當然，你可能會勸我，人生沒有後悔藥，也沒有回頭路。或許，一時半會我給不了你答覆，或許，我永遠沒有機會給你答覆。但求無悔。

老掉牙的話，上帝是公平的。我已經失去很多很多，最近讓我邂逅了生命中的花楹。為我排盡體內的頑固的毒素，生活有了些餘暉，我想，慢慢的，那將會是一輪噴薄的日出。

昨天媽媽打了個電話過來，說到我畢業后到哪裡工作的問題。她希望我能回家里那邊找份工作，穩定下來。我自己倒是希望能在家鄉以外的地方闖蕩一番，是年輕人易衝動也好，還是男兒志在四方也好，總希望自己能走遍祖國的山山水水，最好到國外看看。雖然這看來有點是癡人說夢話。但小小的心依舊有大大的夢想。在長輩的觀點中，畢業生最好能到家鄉找份穩定的工作就謝天謝地了，畢竟家鄉的經濟不是非常發達，到時買房子也不供得起，這樣妥妥當當的過日子。這樣的日子他們是最放心兒子過的。

從出生到現在，母親一直牽掛著兒子，日日夜夜，吃得飽不、睡得好不、穿得暖不，從小考、中考、高考直到接下來的考研或者工作，母親從來都是牽腸掛肚，時刻都是懸著心兒。我希望自己能回家好好生活好好工作，不再讓母親費心勞心。我也希望自己能在外面闖出一片自己的小天地，讓母親放心舒心。

一直很喜歡漫步在大街上、穿梭在人流中的那種感覺，呼吸著忙碌的空氣，觀望一個個陌生人匆匆疾走的樣子，一輛輛汽車來來往往。

就這樣一直遊蕩，遊蕩……直到路的盡頭，再向北走……

某晚興致湧來，與華、攝一行去拍夜景，從學校一直拍到五山街，一路卡擦一路歌。爽快爽快，，pS:有部相機電池很快沒電，，鬱悶鬱悶，，

恍恍惚惚，懵懵懂懂，吵吵鬧鬧，瘋瘋癲癲……就這樣，就這樣，三年的時光已悄然溜走，只留下青春期不該有的幾根銀色頭髮。

走走停停，嘻嘻哈哈，跌跌撞撞，昏昏沉沉……於是乎，於是乎，一千個日日夜夜已灰飛煙滅，只留下八零後不該有的呆滯的麻木的眼神望著灰藍的天際。

生活總在不經意間被演繹，或喜樂，或哀怒。 日子總是兜兜轉轉地重複著，或唯美，或淒清。

天蠍座的男生卻有小女人情懷，患得患失，有些偏激而又不激進。

這也許是成長的印記吧。

一切隨風而過。

小嫻，本來下午想去圖書館自修的，原來今天星期五閉館，不知不覺就近來到信息樓，很久沒來這邊上網了，有一年了吧。

昨天下午，我意外發現了班主任老婆的簡歷，兩年來我一直以為班主任沒結婚呢！真是郎才女才啊，原來師母是暨南大學的中文系碩士畢業的。本來在第三中學教書，因為路途遙遠，想到我們圖書館工作，這樣也可以多點時間照顧二老，我突然對班主任萌發好多敬意……每個人的都有每個人自己獨特的故事，或辛酸，或輝煌，或默默無聞，或轟轟烈烈……班主任雖是博士畢業，為人卻一直低調，致力科研，關照學生。我一直以為他就是某種成功人士的代表。然而成功背後也有難處，都有一段難忘的或是驚人或是平凡的經歷……

等下我就要過去華工聽百度的宣講會了，約那邊的老同學來接我，他邀我一起吃晚餐，說很久不見了，好好聊聊，我拒絕了，我覺得很sorry。想起我以前曾跟同學一起出去吃飯，我一顆飯都吃不下……從那以後，我就很少幾乎沒有出去“應酬”了，想起以後我要做的工作，“吃飯喝酒”之類的應酬是避免不了的，我就覺得頭疼……呵呵，也許我想太多了……

上次跟你說我要考研，可最近我又東奔西跑趕宣講會，我還是靜不下心來，是動搖了？我還是很矛盾？我懷疑自己無法潛心研究學術。大家都覺得我考公務員的機會比考研大多了，至少我們全宿舍的同學都這麼認為，有時候人真的很難客觀認識自己，“旁觀者清”，也許是這樣吧！

媽媽認為我每天老是自尋煩惱，她說一個人從事什麼工作不是現在能想得到，叫我好好唸書就行了，最好念到博士……呵呵，我覺得不太可能……

昨天有個師兄拿到了格蘭仕的offer，在考慮簽不簽，我在想，如果是我，可能早就簽了，同學說，現在的製造業沒什麼發展前景，還是搞搞銷售，營銷之類比較賺錢，也有道理。

反正我現在就覺得大家都很急功近利，我是恨不得早點把自己給買來……

今天我生日，小嫻，你知道嗎？

不知為什麼會想你以及和在一起的時光……

昨天下午，和一高中同學去了流行前線，我為自己買了個背包，當作生日禮物，為自己買禮物是第一次，感覺很是微妙……背包還是黑色的，跟那年的那一個的款式相差不遠。

昨晚我很早就睡了，以至很多同學同事發過來祝福的信息都沒來得及看和回复；而今早起床看到這麼多的問候確是倍感舒心。

今天廣州的天氣突然變涼，早晨還下了場小雨，終於感覺到初冬的氣息，甚是清爽的呼吸。城市的熱島效應也暫時消失了。

媽媽說，生日沒能在家裡過，就自己給自己加菜，於是午餐點了份港式碟頭飯，是學校飯堂裡最豐盛的了，不過是一個人慢慢啃完……一直在一起吃飯的捨友中午陪女友了，呵呵，沒辦法咯……

下午沒什麼精神，老師講的課聽得不怎麼進去，下課就跑去健身房了。今天有同學弄壞了一健身器材，死都不肯承認，老師發了很大的火，說什麼一個人要有基本的道德水準……最後大家不歡而散。裡面空氣凝聚，溜之大吉啦……原來三角式西點屋的空調是一年四季開著的，裡面的溫度是也是一年四季27攝氏度，那是我高一的座位號啊……一杯雀巢的熱奶茶加上一個紫菜麵包，兩樣都是好東西，但是加在一起的，就不好吃了。走過圖書館，佇立而忘，館裡燈火通明，我沒有衝動進去，漫步經過紅滿堂，聽著BOULEVARD OF BROKEN DREAMS，彷彿整個世界只有音樂和月光，這段校道並沒有路燈，也沒有成雙成對的背影，甚至連一個人影都沒有，至少在那個時刻，有的只是一棟頗富有氣度的紅磚建築物，隱隱約約的，是在向我致意嗎？我不知道。

只得快步跑回宿舍，今晚，有些醉了。

生日蛋糕

歷史上，我只慶祝過一次生日，因為我從來不興生日慶祝這一套，那是18歲那年的農曆生日，現在依然溫情暗湧，那是最少三十人的party，那一夜，我沒醉……

今晚，305的兄弟們也是秘密行事，讓我喜出望外——自製的蛋糕，虎炮、龍根、鳳雛、象鼻、猴棒全體出動……太感謝了……弟兄們……

呵呵，還許了三個願，你們不知道吧~~奧巴馬當選總統……大家都能天天喜樂……還有，生日也是母親的受難日，希望老媽身體健健康康……

今晚，都醉了……

在抽屜的最底層，擺放著一個金色的鐵盒子，盒子裡面珍藏著一條瑪瑙手鍊，那是五年前我的初戀情人送的，那個夏天那個城市沒下過一場雨……

長得不算高挑，163的個兒，拉過的長髮披過肩，白皙的肌膚，帶有黑眼圈的大眼睛，除了一個虎牙有點歪，整排牙齒還算整齊，笑起來有小酒窩，但只有臉蛋左邊有……我對她的第一印像只有她那穿透時空的笑容，到現在，我依然清晰的記得，那無法抗拒的感染力……

是她使我第一次有坐立不安的感覺，酸酸澀澀，腦海里二十四小時漂浮著她的笑靨……第一次戀愛是一見鍾情，我也不敢相信，而且是兩情相悅，這機率是多小啊，我應該好好努力加倍珍惜，心裡甜滋滋的……

不過那都是地下戀情……呵呵，朋友同學都還不知道……

化學班的老師有一節課講到，為什麼會有人會有一見鍾情這種現象呢……那是因為每個人的身上都時時刻刻散發著一種化學物質，這種化學物質對某些來說很具有吸引力……所以……

那些天，我一直在琢磨著她的身上的化學物質，第二天到圖書館自修的時候，我趴過去沿著她的身子拼命的嗅，卻只有香水的味道……

我倆都很喜歡笑，她笑得很甜，我卻笑得很傻……

就這樣，偷偷的牽著她的手，大手牽小手……呵呵，一晃三個月，後來，被朋友逼供時，“哇，這小子平時斯斯文文的，沒想到這麼'豺狼'，真神啊”，一天在kfc裡撞到老同學或者說被老同學撞到……嗚呼，穿幫了……

當時就想，呵呵，沒什麼見不得人的，公開吧，朋友也要給我慶祝一下呢……

一見鍾情加上日久生情，這段感情是鐵定的了！

公開戀愛的第二天，舍友就找我談話了，說什麼她的單親家庭，又有嚴重的缺鐵性貧血，學習成績不夠好……其實這些我都知道，而且都不在意……真的不在意……有一個舍友跟她碰巧是小學的同班同學，所以把'她的底'都給掀出來了，有多難听就說的多難聽，還找來人證……總著，一句話，我必須離開她或者她一定要遠離我，他們說那是我為我好……說什麼學校還有很多品學兼優、樣貌不錯的女孩子給我挑，你長得不錯肯定大把人追的……要知道，那些話我是一句都聽不進去的，我覺得戀愛是兩個人的事，是雙方都有感覺的有感情基礎的……週末我回家告訴了媽媽，媽媽沒說什麼，很民主，她讓我自己決定……這麼大，應該能判斷一些是是非非了……

我不想她再受到我的那些豬朋狗友的'惡意'中傷，又不想離開她，那時候我開始有些明白何謂世俗，公開戀情后，磕磕絆絆走了不到四個星期……那段時間，每天夜裡臥談的話題，就是我的“終身大事”，糖衣砲彈的無情轟炸……使我一時無法忍受……

最終我選擇了離開，離開的時候我把我一直戴在手上的方形瑪瑙手鍊送給了她，幫她戴上的時候，我的手一直在抖，她的眼眶在打油……那一瞬間，我覺得自己是全世界最壞的'男人'……我欺騙了一個我喜歡的女孩的感情，我欺負了她……

期末考試後，她找到了我，她塞給我一條瑪瑙手鍊。不過這條是圓形的，有十六顆，那代表著曾經十六個星期的兩個人的情感與悲歡……放假後，她媽媽怕她走不出陰影，影響學業，所以離開了這個城市，其實她們早就想搬走了……
從那以後再也沒見到了……只有記憶裡那一張無暇的臉龐，輪廓清晰的嘴角綻放的茸茸的笑……

從那以後我再也沒有喜歡過第二個女孩了……我現在回想，原來早戀（不知我那時算不算早戀）和初戀對一個人以後感情發展的影響是不可忽視的。五年來，儘管有很多女孩子給我寫信發短信聊q，甚至當面表白，我都婉言拒絕了，這樣也因此傷害了很多女孩，從小就很會有女人緣的我，說說笑笑還可以，一旦出現了那情況，我就一直處理不好，特別是這五年來，很多不錯的女孩都可以成為好朋友的，都是因為我自己的原因，弄到做好連朋友都沒得做… …這個問題，幾個好朋友也幫了我很多開導了我……為什麼不給自己多一次機會或者給人家一些機會呢？ ？ ？ ………………

但是心中那個結一直沒解開……我不想再傷害朋友了……這也許是我不拍拖的原因……儘管不拍拖有時也會傷害人……

今天是教師節，我不知道為什麼回想起他……他不是老師，是我表哥，是我唯一有血緣關係的兄長。在家族的孩子堆裡就他比我大，僅僅早出生我3天。舅母跟我說，你們倆一樣年齡，直接叫名字就行了，況且小豪長得比你還矮呢！我不願意，因為他是我的哥哥，唯一的，這輩子就只有他一個。其實同時我也當他是我“姐姐”的，偶爾享受一下姐愛……

我雖然沒有姐姐，但我有個哥哥！這是我一直很自豪的事情。他從小天資聰慧，伶俐懂事，一直我學習的榜樣。回外公家，在小時候，是我最最高興的事，因為我就可以跟哥哥玩了。他教會了我許多東西，彈弓、游泳、抓魚……所有鄉下孩子會的他都會，也都一一教會給我。我的童年有一半他的身影，

初一那年，他終於如願來我的那所中學讀書了……不過，已經開學好幾天了，因為要幫忙家里幹農活……10號，9月10號，他記得很清楚，我也歷歷在目。我跟他一起去班主任那裡“求情”……因為是教師節，老師心情也不錯……所以事情很快過去……很很喜歡讀書很熱愛讀書……鄉下沒有那麼好的條件，他經常這麼說……所以一有機會，他就拼了命……

08的春節我昨晚列車乘務員回家，本想回去好好跟哥哥聚一聚的，但一切早已發生……媽媽跟我說，去舅舅家不要提起小豪哥哥……我不解？ ……媽媽靜靜地說道：哥哥已去世快一年了……我霎時間耳鳴目眩……昏天暗地，媽媽在旁邊細細安慰，我並不理會，我思緒亂飛，努力找回哥哥的音容笑貌……原來我已經一年沒見到哥哥了……07的暑假我去三下鄉，沒回家……媽媽說，就在07年的正月裡，那時我已經回到學校了，哥哥卻發生了車禍……媽媽說一直沒機會跟我說，也不想告訴我，怕我想不通……確實，我想了許多許多，才20歲的生命，人生才剛剛開始，為什麼呢……

哥哥最後一眼我也沒見到,更可悲的是，是在一年後我才知道他的死訊……

哥哥，會原諒我嗎？我只想再跟你說說話……

就在今天……

9月10號……

昨天（已過午夜12：00）沒把功課做完，發罰了自己沒吃晚餐，現在有些餓……

雖然各項工作已步入正軌，壓力也沒那麼大了，但總覺得生活缺少了點什麼……平淡無奇有時候也受不了。前天我那個從小玩到大夥伴來學校找我，說要過來我們這邊配眼鏡。我不知有多高興！這兩年，各忙各的，總共才見過兩次面。十幾年的兄弟感情，不用多說，都知道對方需要什麼——心中久違的夢想。真心祝福他！

大前天，高中一舍友路過，順便來看我。感覺那是我最熟悉的陌生人，那晚我彷佛回到過去，回到十八歲的天空，那是我展翅高飛的天空，我是主角……那晚，我們仨談天文地理，老師同學，人間百態，時事八卦……但始終有層薄薄的膜擱在我們中間，無法捅破，那我的曾經的痛，也是永遠的痛。

性格使然嗎，張揚的個性讓人沒有安全感，厭世的心態鄙視一切，跟中規中距的人啊格格不入……

網上說上q隱身的人一般犯有抑鬱症，我就是個從來上q不上線的人。確實，我有些念頭，想藏起來，沒人找到，自己一個人，空空蕩盪，什麼都不用想。

我的心時刻隱痛，朋友一個個離去，遠走，雖然現在新同學、同事多得手機都沒辦法存通訊錄……但我知道，總有一天，離別的黃昏與拉長的背影。

我是過客嗎，那他們是什麼，馬蹄、蟬鳴，哇叫……一聲聲、一陣陣，忽遠忽近。

珍惜睡在上舖的兄弟！那是我現在的星星，唯一給我光明、給我方向、給我指路的北極星。

好夢！弟兄！

心潮依然澎湃、洶湧……久久不能平靜……

在剛剛結束的體操女團中……中國的小姑娘給了全世界一份精彩的答卷，在一次次驚心動魄中穩操勝券，在一幕幕精彩絕倫中正茂風華……

至此，中國獲得了體操項目中兩枚含金量最高的獎牌……

鄧琳琳、江鈺源、程菲、楊伊琳、何可欣、李珊珊~~~

楊威、李小鵬、肖欽、黃旭、鄒凱、陳一冰~~~

祝賀*這十二位英雄###

講佐你都唔信
廿十年黎
仲未拍過拖
連女仔隻手都未曾牽過
除佐同祖奶奶散步既時候
除佐同媽咪行街時

當痘痘悄然逝去
當眼神不在恍惚
當步伐愈發堅定

一眨眼
大學過了一半
一瞬間
已有毛毛鬍子
一回眸
求學已十四載

偶翻塵封多時的日記
那個久違的夢依然懸空
黑白的的笑容
依然純淨

青春的地鐵
時而超速
時而拋錨
已錯過邂逅的一站

歲月的歌不期而至
華山的暮色乾淨無暇
陽台上的千日紅靜靜呼吸
遙看燈光還未亮起的校道 

等待紅日噴薄
暖暖心房
結成下一季碩果

謹以此文祝愿考研的同路人已考的未考的將考的
踏平坎坷走向光明

窗外放眼，在雨中搖曳的紫荊花瓣，絲毫沒有一點飄零的跡象，而是露出一滴滴透明清澈的笑容……

又一年紫荊花開，又一次離別送舊。

六月的雨並沒有沖刷掉季節深處的高溫，但卻淋濕了學長們畢業離校的傷情與感恩。

我也藉著戴上了學士帽，任流蘇輕拂臉頰，霎時，覺得高大無比……彼刻，也把不怎麼燦爛卻乾淨的笑聲定格在丁穎銅像的草帽旁邊。

按下快門的那一刻，彷彿有一光年那麼長……

畢業，那意味著衣錦還鄉還是初涉世道？抑或花房成熟長成果實，抑或麥苗剛剛伸出鵝黃的小臂？

其實，沒那麼複雜……

其實，畢業，只是像牙塔的一卷封箱膠帶，把四年的逝去日子與回憶裝在裡面，也裝進了八千畝田地的青草味兒以及四萬雙期許的目光……

一路走好…… 我的學長們。